بقلم: زينة سليم سالم البلوشية
أحنّ إلى ما كنتُ عليه سابقًا، إلى تلك النسخة الجميلة منّي، التي كانت نقيةً كالماء. أحنّ إلى براءتي وطفولتي وسذاجتي، إلى أيّامٍ كنتُ أرى فيها الحياة بعينين لا تعرفان سوى الحبّ والحنان، وأظنّ أنّ الطيبة تسكن جميع القلوب، وأنّ كلّ يدٍ تمتدّ إليّ ستبقى متمسّكةً بي، وكلّ قلبٍ يمنحني الحبّ لن يكون يومًا سببًا في ألمي.
ليتني لم أكبر، ولم أكتشف الحقيقة المُرّة. ليتني ظللتُ طفلةً صغيرة، لا تعرف للخوف معنى، ولا للخيانة طريقًا، ولا تدرك كيف يمكن لشخصٍ يصاحبك ويضحك في وجهك أن يُخفي خلف ابتسامته كذبًا وأذًى. لم أكن أعلم أنّ بعض الوجوه لا تكشف عمّا تُخفيه، وأنّ الأمان الذي نطمئنّ إليه قد يتحوّل يومًا إلى مصدرٍ للخوف، وأنّ بعض الحقائق، حين نكتشفها، تترك في أرواحنا أثرًا يصعب نسيانه.
لقد جعلني الكِبَر أفهم ما لم أكن مستعدّةً لفهمه، وأدرك معاني لم تخطر ببالي يومًا. كنتُ أنام والابتسامة تعلو وجهي، دون أن أعرف للحزن طريقًا، أمّا الآن، فأصبحتُ أنام والدموع تملأ عينيّ، وأحاول أن أفهم كيف تغيّر كلّ شيء، وكيف أصبح الفرح شعورًا أبحث عنه بدلًا من أن يكون جزءًا من أيّامي.
كانت الهدايا تُسعدني، وكان اللعب غايتي، وكانت أبسط الأشياء كفيلةً بأن تجعل يومي جميلًا. أمّا الآن، فقد أصبحت أمنياتي أكثر تعقيدًا؛ كلّ ما أريده هو أن أعيش بين أشخاصٍ يحبّونني بصدق، ويمنحونني الأمان دون أن يستغلّوا طيبتي، وأن أطمئنّ إلى أنّ مشاعرهم تجاهي صادقة، لا تُخفي وراءها نوايا تؤذيني.
وكم هو صعبٌ أن تكبر قبل أوانك، وأن تتعلّم قسوة الحياة قبل أن تنضج، وأن تواجه حقائق لم تكن روحك مستعدّةً لها. أن تفقد شيئًا من عفويّتك وأنت تحاول فهم الآخرين، وأن تجد نفسك محاطًا بالأسئلة عن صدق المشاعر ونوايا البشر، بعدما كنتَ تعيش بقلبٍ لا يعرف الشكّ.
أحيانًا أتساءل: كيف أعود طفلةً صغيرة؟ كيف أستعيد أيّامًا مضت، وأمحو من ذاكرتي ما تركه الألم في داخلي؟ وكيف أعود إلى نفسي القديمة دون أن أحمل في قلبي حقدًا أو كراهية، ودون أن أخشى تكرار ما آذاني؟ لكنّني أدرك أنّ الماضي لا يعود، وأنّ السنوات التي مضت لا يمكن استرجاعها، مهما اشتدّ حنيننا إليها.
أحنّ إلى من كنتُ قبل أن أفهم، ليس لأنّني لا أريد أن أكبر، بل لأنّني أريد أن أستعيد براءتي التي أشعر بأنّني فقدتُ جزءًا منها، وأن أجد تلك الفتاة التي ما زالت تسكن أعماقي؛ الفتاة التي لم تكن تعرف لسوء الظنّ طريقًا، ولم تكن تعرف من الحياة سوى الحبّ والحنان والثقة.
كلّ ما أريده حقًّا ليس أن أعود بنفسي إلى الماضي، بل أن أستعيد نفسي التي فقدتُها في الطريق، وأن أجد روحي التي باتت غريبةً عنّي، وكأنّها لم تعد جزءًا منّي. أريد أن أجد نفسي من جديد بين هذا الركام المحطّم، وأن أستعيد ولو جزءًا من حياتي التي أشعر بأنّها سُلبت منّي، وأن أنظر إلى نفسي فأرى تلك الفتاة البريئة ذات القلب الصافي، فيغمرني الاطمئنان حين أدرك أنّ طفلتي الصغيرة ما زالت تسكن أعماقي؛ لم تمت رغم كلّ ما مررتُ به، وما زالت تحاول أن تمضي في هذه الحياة بكلّ ما بقي فيها من قوّة.
